凄美伤感的文章，痴傻的等待

五年的时光，五年，一个令自己都生畏的时间，却涓滴不淡去那段青涩的记忆。我都不懂自己，为什么就那么执着于那段回忆，我到底在期待什么，毕竟在期待什么……

人们都说时光会淡去所有，那为什么那段记忆却跟着时间的推移更加清晰。我把它当作我目前为止性命中最幸福美妙、纯粹青涩的记忆，时常在心灵澄澈时将它拿来悄悄咀嚼。那些事件、那些画面，那些推想、那些等待，无数次地穿梭在我的脑海里，激发阵阵波澜，让本人久久不能安静。

千万次地回想着与他的相遇、相知、相离，又千万次的空想着与他的再次相遇。忘了多少次压制住自己对他的怀念，不去联系他；又忘了多少次克制不住对他的挂念，去猖狂收集有关他的新闻。我恨自己的不争气，但又对这样的自己无可奈何……

有时，也会问自己，为什么他自告别后从未接洽过自己，他是否也跟我一样，在默默却疯狂地搜查着有关我的一切消息，是否也像我那样无奈地思念着。但有时，又会惶恐地问自己，是不是他已经完全忘却了我，甚至忘记了我的姓名，所以五年来，他从未联络过我一次。我好怕那样，真的好怕……但是，我又会立刻对自己说，不、不、不，不会是那样，是由于自己曾经对他太冷漠、冷淡，所以他是胆怯那样的我，所以……我沉陷在自己的揣测中，甚至觉得自己要抓狂了，莫衷一是……

好想亲口告诉他，曾经我对他的冷淡与冷漠是无可奈何的，是有苦衷的，我从未刻意要损害他。实在曾经我用冷淡与冷漠时时刻刻假装自己，我比他更苦楚。五年了，这份歉疚,组词，那份惦念，压在心底，越来越重，越来越重，直到自己无奈畸形呼吸。

现在，我鼓起了自己曾经无数次都未鼓起的勇气，联络了他。但事实毕竟是现实，是啊，现实原来就是残暴的，但却残暴到了我无法蒙受的田地。咱们之间只剩下了缄默，他对我生疏的沉默，其它赤贫如洗。原来，他真的忘记了我，甚至我的姓名……曾经的惊惶、害怕，变成了现在彻底的失望、瓦解。

原来，五年时光，我始终都是沉迷在对一切的设想中，原来一切只不外是神奇的偶合，本来一切都扑朔迷离……

此刻，我的头脑一片空缺，我的世界一片黝黑，我完整找不到自己，我该怎么办，怎么办？

曾经的五年时间仿佛一闪即逝，而当初的一分一秒却漫长无比。我再无力量去管他是怎么回事，我会让自己把那个令自己脑袋一片浑浊的终局删除掉，将最初的那份青涩记忆保留在心底。只是，我再也不会容易拿出，即便在心灵澄澈之时。

一切的一切都会从前，然而这一切的一切又明白地告知了我：这只是一场痴傻的等候罢了。