到底什么时候，我才能走出我自己的生活

好久没有写点什么了？不是不想写，而是现在的心情真的不知道怎么去用笔记录了……

今天吃过饭以后，突然一个人了，感觉到有一丝丝的空寂。不想回去，信步走走，买了一张彩票梦想着那天好运能够砸在自己的头上。买完了之后，突然发现没有以前买完后那种想着有可能中奖的 兴奋感了，替代而来的是空虚的压抑。拿起手机拨打了她的电话，一通嘟嘟声之后换来的确实“你拨打的用户暂时无人接听，请稍后再拨”。一次两次……不知道拨下了多少次电话里依然是那句无人接听。心里无法形容的落寞……

也罢！在往前面就是超市了，去逛逛吧。路上丝丝的冷风好像在挑逗你的皮肤似的，不住的灌进衣衫。此时感觉到的不是冷，而是心里的落寞。去超市的路上看到了公共自行车，也不去骑了，只想一个人就这么信步走过去。超市前面的灯光那么的苍白显的那么的冷清。停车场的车子告诉了我里面热闹非凡。走进大门口一阵热风汹涌而来，此时不知道是什么感觉，但是不觉得暖和。里面唧唧咋咋的人群也没有把我带入欢乐的幸福里。走入里面一个买首饰的店铺前面四五个女人站在那里“进来看看吧，超值五点五折”那表情分明再说“进来吧，今天还没有宰几个人呢”。超市里面不时的出现三三两两结伴觅物的人群，还有手拉手的情侣，让我好生的气愤，不记得从什么时候起，我就是一个人，不管做什么，我都是一个人。

至于情侣我无数次的都是在心里骂咧声中寄托出了自己那种吃不到葡萄说葡萄酸的情绪中走过来一个又一个的的春秋，好不容易到了大学终于不在羡慕嫉妒别人了---找到了爱自己的人和自己爱的人，本以为可以结束这种一个人生活的时候，突然毕业的的黎明打破了我的美梦。我和她因为工作的问题不得不成为了异地恋人，本以为我们可以逃脱毕业分手的魔咒，可是她的父母把一个相当大的“重任”交给了我，“想娶她就要给她幸福---买房子”。原以为我就处境可以在两年中完成他们的使命，让我走上幸福的“港湾”。没有想到时间告（美文网rouju.cn）诉了我----一年半了，我依然什么也没有，我除了人家看不到的自己所谓的经验成就外，什么也没有，钱也没有多少，更不要说房子了。

在电话的那头她无数次的质问我，“到底还要我等多久呀”我每次都是稀里糊涂的回答掩饰而过----快了，要不了多久了，马上……有时候我自己都不好意思说了，现在更多的时候只是我在电话这头的沉默。我真的好害怕，我不知道我们的感情还能走多久，现在更多的时候我想的是我们也快结束了。我不愿意承认这个“现实”，我很害怕。

四月份的时候她曾经坚持不住了，竟然和身边的一位追求者差点结束了这段凄凉的“爱恋”。在我的苦苦挽留中我们又一次坚持着我们的“路”。现在到了年底了，我的心情糟糕到了极点，最近一个陌生男人又在蠢蠢欲动，试图要从我这里夺走她，我发现了苗头，和她吵了几架，她还在那里一味的认为我是在无理取闹，影响了她的交友。这几天打电话的时候我让她在月初的时候回家休息几天，她说的更多的是对我的怨言-----回去了，她的父母会逼着她去相亲。这时候我说去就去，见见面你就说没有看上不就完了吗，然而好像在她看来见了面就必须要好好的和人家处下去似的。总是在和我发火，埋怨。这时候她会问我，我们该怎么办？而我也不知道我们究竟会是怎么办，更多的时候就是“不知道”。

其实不知道从什么时候开始我慢慢的意识到了“是不是到了我们该说分手的时候了”。我尽量没有说出口，而是更多的时候是叫她辞去她的工作，来这里我来照顾她。而这时候她总是放不下的是自己的父母----因为她的父母曾说过她要死选择了我，他们就断绝关系，她是个“孝子”她不愿意惹自己的父母生气……

真的，我的压力真的好大。今天我突然觉得自己好无助，父母让我回家找工作，我自己也想毕竟有时候心里困扰了，还有亲人在身边。但是我又不能回去，和我一茬的早就工作了，现在都成家了。而我呢，自己一个人跌跌碰碰走完了高中，大学。现在在外面混不好了，又回去找工作，多丢人呀！更多的时候我只能一个人承担着苦楚。有时候回家一趟，更多的原因是回去看她，顺便在家里呆几天。在家里的几天也是和老爸吵架，更多的时候是在抱怨他为什么不是富翁，我为什么不是富二代，这样子我就不用在操心自己的她了，她家人也不会再为难我们在一起了。难道我们真的要“相濡以沫，不如退隐江湖”。有时候觉得我是什么生活。为什么总是在折磨我。到底什么时候，我才能走出我自己的生活。