送给父母

父母与孩子之间的矛盾，是个老套到不行的话题，但又是一个永恒的话题。先声明，我绝不否认父母对我们的爱，也绝非讨伐什么。只是有些话，实在想说。我不是个充满叛逆思想的人，看下去你们自然也能感受到。但我始终相信，当我想公开讨论某个话题时，我务必是客观而理性的。亲子关系我要从何说起呢？

存在着这样一些父母，存在着很多让我们难以理解的逻辑、思维，并习以为常而不自知。我分成多种状况说，我说的这些，更针对于我们90后这一代的父母与孩子之间。

第一种，咪蒙前两天也有在自我的公众号说过的这个话题，我个人觉得也是最常见的一种。我是为了你好。大概每个人都从自我父母那里听到过这句话。而我，一向深信着这是真的，父母确实是为了我们好，这一点，请不要怀疑。但是，那种为我们好，是建立在父母的想法上。一般我们听到这种话的时候，无非是我们在做某种选取，或者是要做某件事与父母产生分歧的时候。而当这时候父母说出这句话的时候，他们的潜台词往往是“你务必得听我的”。这是在干嘛？这是在剥夺我们的选取权，也是在否认我们独立思考的潜力。如果听父母的对了，以后他们就多了这么一个“耀武扬威”的“资本”：你看，上次的事实摆在这呢~以后他们往往会更加频繁地“为你好”；反之，听父母的如果错了的话，一般就会出现这样的话：我这还不是为你好吗？你这么大了还没有主见吗等等，推卸职责。再来看看没听父母的话是什么状况。对了，他们就说，我当初反正也是为了你好才提的推荐。错了，你看，我当初说什么来着，不听老人言，吃亏在眼前吧。总而言之一句话，父母总是很牛逼，我们总是很傻逼。其实，我们更需要的是用我们喜欢的方式来为我们好，而非此种强加。年轻就应有权利“试”错，如今时代瞬息万变，你们的为我们好，也并非总能奏效了

。你们能够提推荐，但不是替我们一再做决定，除非我们愿意。走对了，你们祝福就好；走错了，不用证明自我，给我们安慰和鼓励就行。

写到上方的推脱职责那部分，我就想到了第二种思维：那就是，父母永远是对的，天下无不是的父母。举这么一个例子吧。有一次和我妈做菜，让我不要用转基因豆油，因为看到过崔永元说转基因的食物不好，都是坏处。恰好我有关注过类似话题，恕我直言，崔永元只是一个极端罢了。在国内，转基因的食物随处可见，超市到处都有。国外确实很多国家禁止出售转基因食物，但是并非是由于其坏处多么多，而是由于外国人的严谨，转基因食物，目前国际上都没有一个确定的说法说其是安全的，但同样也没有能够证明其坏处的案例。只因为这种不确定性，所以有的国家才会禁止出售。（感兴趣的小伙伴自我找资料看）于是我就说，“其实转基因食物并没有什么坏处。”“人家崔老师都各种报道了转基因食物的害处，好处总不见得说吧！”“是，我确实没说有什么好处，我只是说目前同样也没法证明有什么坏处。”……我明明只是发表了一个中立的观点，又没有让你非要用转基因的油，这样中立的观点说是反驳也勉强，结果却演变成了争执。

我不得不另开一段来详细分析一下这件事，因为那里即将引申到的有太多点，原谅我接下来将无法正常标序。这次争执中让我印象深刻的有两句话。第一句：“怎样？送你念了大学就轮到你来教训我啦？”且不说根本没有教训的意味，光是这种愚蠢的句式，在我听来就是逼我吵架的节奏，这足以把一次本能够和谐的思想交流观点分享推向崩溃边缘。第二句：“你还在跟我讲道理了啊？我是谁啊你还跟我讲道理？一家人啊！和外人才讲道理啊！”气急败坏的语气。这是什么逻辑？一家人就能够不讲道理？其实这是家长的一个惯用招数：讲但是道理，就开始讲伦理和情义。

那么父母一般是怎样用这招的呢？通常是两种方式：一、指控。你不听我的，你顶撞我就是不孝。二、恩情牌。历数自我抚育我们的艰辛。恕我直言，这就是道德绑架，透过道德绑架来迫使子女屈从于自我的意志。那里我得具体多说几句了。很多父母总认为自我的爱多么无私，却往往忽视了这其实也是父母的基本义务。别急着喷，我并不是说父母的爱就怎样怎样坏了，让我慢慢说下去。我说父母抚养我们是基本义务，并不是否认了父母的恩情。因为，如果我只是每个月给你足够的钱吃穿用，和你没有任何其他剩余的关心或者沟通，作为父母其实也是已经尽了义务的，至少法律上可没要求到生活中的一切那么详细。所以，其实父母做的很多事确实也是无私的，这也确实是存在着恩情的来源的，这也是为什么我们听到这是基本义务这样生硬的话会本能地感到想反驳。所以，我们确实就应心怀对父母恩情的感激。但是，父母有一点却是大错特错了。那就是以自我的抚养恩情为要挟来迫使子女屈服于自我。我们会感念你们的恩情，但是请别让这成为一种要挟手段。还有，那些动不动就扣一顶“不孝”的大帽子的家长，你们难道真的期望以后成真然后你们好说：“你看，我当初就看出来了他不孝”么？

还有许多父母，虽然嘴上不说心里也不常想，但是表现出来的言行举止却无不在透露出潜意识中的这样一种目的性：我“养儿”就是为了“防老”。带有这样目的性的父母，往往表现出很强的控制欲，事无巨细，大小琐事都要管，也就是各种“为你好”。其实，真的是为我好吗？其实这确实包含了必须的自私的想法。这样的父母，会将“有出息”的孩子视若珍宝，“没出息”的孩子随意辱骂。请注意，这都是他们所理解的有没有出息。而这样的话，很容易引起各种矛盾：职业选取、婚姻等等各方面。

回到我举的例子，这次争执其实归根结底是这样的：父母价值观单一，并且往往有着先入为主的观念，先被某种理论说服就从此深信不疑，且更难二次说服。（这也是一点，叫不懂质疑，我后面再说）对自我不了解的事物一概否定，对自我一知半解的事物认作真理。并且还以自我的价值观去要求子女。

再回到更之前我说的关于“父母总是对的”这一点来。归根结底那里体现了父母的两种错误观念：不懂道歉和不懂沟通。先说不懂道歉。“我是你妈啊就算我错了难道要我跟你认错吗？”这样理直气壮的句式我不明白你们有没有遇到过，反正要是有，一次就足够让人铭记。父母总认为，向孩子认错会有损自我的威信，因此拒绝认错。其实恰恰相反，认错道歉恰恰有利于树立威信，让孩子觉得你是有度量讲道理值得信赖的人。而拒不认错，往往只会让孩子从心底感到鄙夷。这才真正的有损威信。这实际上也是对自我和对孩子双重标准。无论在哪方面双标的人，都不会让人信服或喜欢，只是也许当时我还不明白双标这个词罢了。而所谓不懂沟通，就是家长总是处在高我们一等的地位和我们交流，总是想以过来人的身份进行居高临下的教育性交流，殊不知，我们也已经长大。而一贯持续居高临下的态度，这种一开始就不在平等位置的交流，往往是不会有愉快结局的，也就无法做到与子女进行有效沟通。缺乏有效沟通，往往也是代沟的来源。以上这两点，同样适用于老师。